preguntas tontas

 

Si dicen que la vida comienza a los 20, ¿para qué nacemos antes? 
Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿Cómo podemos ahogarnos?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
Si nadar es tan bueno para la figura... ¿Por qué las ballenas son tan gordas?
Si el oxígeno fue descubierto en 1773, ¿Qué respiraba la gente antes?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
Si el dinero es la causa de todos los males, ¿Por qué tenemos que trabajar?
Si las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se buscan
¿Por qué no empezamos buscando por ahí?
¿Cuál es el letrero más leído en época navideña? No incluye baterías.
Si se te acaba el aceite de Oliva... ¿Usas el de Popeye?
Cuándo se tira un penal... ¿A dónde se mudan los presos?
Si Suda-frica... ¿Se pone desodorante?
La raza de bronce..., ¿hace sonar el detector de metales?
¿Cuál es la capital del Estado Civil?
Si los pieles rojas tienen reservas... ¿Por qué no viajan?
Cuando se "reproduce" un disco... ¿Queda "encinta"?
Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿Acortaría la muerte?
¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla?
Cuándo cayó el Imperio Romano ¿Quién lo empujó?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. ¿Si fuese plano lo llamarían redondeta?
Un circo de tres pistas... ¿Es más fácil para los detectives?
Las mujeres que están en-cinta... ¿También están en-compacto?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse¿ Puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Por qué los negocios que están abiertos las 24 horas tienen cerraduras en las puertas?
¿Por qué siempre es la última llave del llavero la que abre la puerta?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Dicen que sólo 10 personas entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi. ¿Soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales...¿Qué comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinónimos...¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué siempre nos apetece comer eso que no tenemos en la heladera?
¿Por qué siempre ponen en el examen la única pregunta que tú no has estudiado? 
Si el universo es infinito... ¿Por qué cuesta tanto estacionarse?
Si las medallas son de Plata...¿Los trofeos son del Llanero Solitario?
Si te sacas una foto con Flash... ¿Superman se pone celoso?
¿Cómo se hace para meter un barquito dentro de una botella?... ¿Y si luego quiero sacarlo?
¿La esterilidad se puede transmitir a los hijos?
¿Un juguete irrompible será útil para romper otros juguetes?
¿Por qué es tan difícil recordar cómo se dice Mnemotécnica?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿Para qué los pagamos?
¿Qué cara habrá puesto Mahoma cuando la montaña le tocó la puerta?
Mientras más estudiamos, más sabemos. Mientras más sabemos, más olvidamos. Mientras más olvidamos, menos sabemos. ¿Entonces para qué estudiamos?
¿Cómo se llama un bumerang que no vuelve?
¿Cómo se escribe cero con números romanos?
Si todos los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos.
¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormirse? 
¿Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿Se vuelve negro? 
¿Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre? 
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal? 
¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco? 
¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 
¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? 
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos? 
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? 
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 
El otro día compré agua en polvo. Pero ¿cómo la preparo? 
Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... y que hacen las otras dos personas con el bolígrafo? 
Si Superman es tan inteligente, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por afuera? 
¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 
Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? 
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? 
¿Adónde se va la luz cuando se va? 
En caso de guerra nuclear, el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, ¿podría dañar mis videocasetes? 
¿Hay peces vivos en el Mar Muerto? 
¿Qué hace el tiempo en sus ratos libres? 
¿Podrá ser mensajera una paloma analfabeta? 
Quiero comprar un "bumerang" nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 
Si la estufa tiene piloto, ¿dónde está el avión? 
¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos? 
¿Qué le dice una cerilla a un mechero antes de empezar la batalla? -Tira la piedra, cobarde.
¿Que le dijo una pared a otra pared? -Ahí nos vemos en la esquina. 
¿Que le dijo una bombilla a otra?-Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.
¿Qué le dijo...-Un borracho a una iglesia abandonada? -No tenemos cura.
¿Qué le dijo..Un burro a otro burro? -¡Qué burros somos! 
-¿Qué le dijo la pelota a la raqueta? -Lo nuestro es imposible, siempre me estás pegando.
-¿Qué le dijo el azúcar a la leche? -Estando contigo me derrito. 
-¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? -Ya veo que no están cubiertos. 
-¿Que le dice un árbol a otro árbol? ¡Nos dejaron plantados!
¿En qué se parece...-Un soldado a una vela? Ambos llegan a ser cabos. 
Dígame, ¿qué es una boda? Es un funeral donde el muerto puede oler las flores. 
Dígame, ¿este bus me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible. 
Un policía le pregunta a una prostituta, -Dígame, ¿qué haría tu madre si te viese aquí? Me mataría... ésta es su esquina. 
Dígame, ¿cuál es el país con la tierra más estéril? El Vaticano, que en 500 años sólo ha dado 28 papas. 
Dígame, ¿en qué se parecen el sexo y el oxígeno? Que se convierten en algo vital cuando no los tienes. 
Dígame, ¿por qué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque tienen los dedos enormes. 
Dígame, doctor, ¿qué tal salió de la operación de mi esposo? 
¡Operación! ¿No era una autopsia? 
Dígame, ¿por qué no hay golpes de Estado en EE.UU.? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana. 
Le dice el mesero al cliente:-Dígame señor, ¿francesa o española la tortilla? ¡Qué más da si ni voy a hablar con ella! 
P: Dígame, ¿cómo pelea kung fu?
R: kun fuerza.

 
P: Dígame, ¿por qué medita kung fu?
R: Porque está kunfundido. 


P: Dígame, ¿cuál es la comida favorita de Kung fu?
R: Los kunfites. 


P: Dígame, ¿cómo se llama el hermano negro de James Bond?
R: Bond... Car Bond. 


P: Dígame, ¿cuál es el pez que da leche?
R: El pezón. 


P: Dígame, ¿por qué las películas de Chaplin eran mudas?
R: Porque el director le decía: No Charles, Chaplin.