suegras

 

 

Una madre a su hija:
- Es tan desagradable tu último novio, ¡qué seré su suegra con verdadero placer! 

Entra el pretendiente de Elvira en casa de sus futuros suegros y dice: 
- Muy buenas. Soy paraguayo y venía para pedir la mano de su hija. 
- ¿Para qué? 
-Paraguayo. 

El futuro suegra al prometido de su hija.
-Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone.
-De 30 mil pesos señora.
-¡Ah!, No está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
-Perdón señora, pero esos ya están incluidos. 

La suegra espiando por la ventana a la hija.
-En diez minutos más le diré al novio de Carlita, ¡qué ya sé vaya!.
-Vieja, ¡acuérdate de cuando nosotros éramos novios!
-¡Ah!, Entonces voy a decírselo ahora mismo. 

Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó: ¿Y tú, qué estás haciendo aquí? Y él le contestó: Es que me pelee con su hija y me mandó al infierno. 

-Llegó un señor muy alterado a decirle a su amigo: 
-¡Un camión partió a tu suegra en dos! 
-¡Que horror! ¿Ahora que voy a hacer con dos suegras? 

La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el hospital, se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. El marido va hasta el hospital y a la hora y media el marido regresa, entonces la esposa le pregunta:
-¿Cómo está mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros. 
-¿Qué decís??? - grita la mujer - ¿Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó???
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo: "- Prepárese para lo peor..." 

Un hombre le dice a otro: 
-Me pienso casar de nuevo. el otro responde 
-Te sugiero que te cases con tu cuñada. 
¿Con la hermana de la que fue mi esposa?. 
- Pues claro. Así te ahorraras una suegra. 

¿Por que te llevas bien con el suegro? 
Siempre es agradable el compartir la mala suerte con otra persona. 

¿Existe el infierno después de la muerte? 
Para los solteros si, los casados lo pagamos por adelantado. 

Hay suegras adorables: ¡las que nunca vemos! 

Mi suegra nunca se mete donde no le importa, se mete donde a mí me importa que no se meta! 

Aquel que pierde a su suegra, no sabe lo que ha ganado 
Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como se nota que no conocen a mi suegra. 

Se inventaron las suegras, por que el diablo no podía estar en todas partes 

Mi casa va a ser completamente redonda, es por sí mi suegra algún día me pide un "rinconcito"

¿Cuál es el vino mas amargo? Vino mi suegra... !!!

Le dice el jefe a su empleado: Oiga y usted por que no vino a trabajar ayer?? El empleado le contesta: Porque estuve en el entierro de mi suegra patrón... Y para eso el jefe le responde en voz alta: Cuantas veces tengo que decirle que primero viene el trabajo y luego el placer!!!

Una mujer desperada y en profunda desesperación baja las escaleras de su casa gritándole a su esposo:
-Mi amor, mamá se ha caído y se ha torcido el tobillo. ¿Que hago?, ¿La vendo?. Y su esposo le responde: 
-Venderla? Regálala que no te van a dar nada por ella!!!

Un hombre llevaba mas de cuatro semanas sufriendo una terrible pesadilla. Desesperado y al borde del pánico decidió visitar a un psiquiatra. Al comenzar su sesión le dice al psiquiatra: -Doctor, llevo más de un mes soñando que mi suegra viene a comerme y viene montada en un cocodrilo ... 
-¿Sí? Le contesta el psiquiatra. A ver, describa el sueño en detalle por favor. 
-Sí doctor, tiene ojos amarillos, piel escamosa y dientes afilados.
-Pero hombre. ¡Qué terrible!, le dice el psiquiatra. 
A lo que el hombre le contesta: 
-¡Espere, ahora le describo al cocodrilo! 

Suena el teléfono Raúl lo atiende:
- ¡Hola!
- Sí, Raúl soy yo su suegra, dígale a Mabel qué, voy a ir a visitarlos y en una hora llego a su casa, gracias.
Raúl va hasta la cocina:
-¡Mi amor!
-¡Dime mi cielo! -contesta la señora
-Donde esta el antídoto contra picadura de víboras. 
-¿Que te picó una?
-¡No.., Pero llega una en una hora! 

-Las suegras tienen todo lo que un hombre desea: bigotes, músculos y voz gruesa. 

La esposa le comenta al marido:
-¿Vos sabes Julio, que el reloj de pared se cayó, y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
-Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos, atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar del balcón hacia abajo a una viejita. La viejita se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita.
La gente empieza a protestar:
-¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea:
-Es mi suegra...
Un minuto de silencio, luego un hombre de la multitud dice:
-¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!

Un hombre encuentra un genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
-Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto. 

Una mujer le pregunta al marido: 
-Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa? 
-Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos. 
Y la suegra se mete y dice: 
-Y tú, ¿dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero? 

Amor es... Comprarle a la suegra una tarjeta para el día de la madre. 
Humor es... ¡¡¡Entregársela el día de las brujas!!!

-¿Cuál es la diferencia entre una suegra y una foca? 
-En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar. 

Un hombre va al psicólogo y le dice:
-Doctor me he peleado con mi suegra y la vieja me dijo que no me volvería a hablar por un mes.
-Pero hombre eso es una gran ventaja, ¿no?
-¡Para mí, no! Es que el plazo se vence hoy. 

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
-Oye, ¿cómo te ha ido con tu suegra? 
-Me trata como a un dios. 
- ¡Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y ¿cómo que te trata como a un dios?
-Porque sabe que existo pero no me puede ver. 

Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía más borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacía un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- ¡¡¡Sáquenme de aquí... sáquenme que estoy viva!!! 
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía: 
- ¡Que viva, ni que viva! .. ¡Lo que está es mal enterrada! 

Un hombre va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo.
- ¡OH, un piano!
- Sí, lo compré para ver si mi hija, al verlo, se entusiasma y aprende a tocarlo.
- No tengas muchas esperanzas. Hace mucho compré unas maletas nuevas, pero mi suegra todavía no se ha ido de la casa.

-Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. 
-Hombre, un poco de razón sí que tienen, ¿no?
-Ya, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.

-¿Qué hacer si un tigre ataca a tu suegra? 
-¡Que se las arregle solito!
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar. 
-A mi suegra. 
-¿Y por qué de costado? 
-Cállate, si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

En el parque de diversiones:
- Mariano, ¿ me llevas a la rueda gigante? 
- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis. 

Una madre a su hija: 
- Es tan desagradable tu último novio, ¡qué seré su suegra con verdadero placer! 

-El otro día vi a tu suegra y..... 
-No se dice "suegra", se dice "madre política". 
-Sí, pero por la política mira dónde estamos. 
-Por eso mismo. 

Mi suegra en la India sería sagrada, eso sí, en Inglaterra estaría loca. 

-¡Otra vez los cuervos se me han comido la cosecha! 
-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros. 
-Sí, ya tengo, pero como si nada. 
-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra. 
-¿Y eso es efectivo? 
-Mira, a mí los cuervos no sólo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado. 

-¿Qué quiere usted hacer con su suegra? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? 
-¡Las tres cosas! ¡No corramos riesgos!

-Es que tu madre tiene la culpa de todo. 
-Si, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a una botella de cerveza. 
-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
-Sí, quiero a tu madre como a una botella de cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma... 

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra.
- ¡Está bien!, Venga adelante con nosotros.

-Me parece que a tu madre no le soy simpático.
-¿Por qué?
-Porque me ha dicho que soy medio tonto.
-No te preocupes, eso es sólo porque te conoce a medias. 

- Pedro, si no fuera por el bigote te parecerías a mi suegra.
- Pero, si yo no tengo bigote.
- Pero mi suegra sí.

-Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
-¿Cuál?
-Respira.

-¿Por cuanto me compras a mi suegra?
-¿A tu suegra? Por nada.
-De acuerdo, trato hecho.

-¿Cómo se dice suegra en ruso?
-Estorrvo.

-¿Qué te pasa Pedro?
-¡¡¡Cómo desearía que mi suegra no hubiera nacido!!!
-Piensa que si tu suegra no hubiera nacido, tú no tendrías esposa. 
-¿Y porqué crees que deseo que no hubiera nacido?
- Me voy a tu casa, mami, nos peleamos otra vez. Eso le servirá de castigo. 
- ¿Qué clase de castigo es ése de venirte a mi casa? Si lo que quieres es castigarlo, mejor yo me voy a la tuya.

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó... 
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien? 
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. 
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? 
- No... ¡¡vinieron a comprar el burro!!

La suegra de Juan está en su lecho de muerte, a uno y otro lado de la cama sus seres queridos. Se está despidiendo de todos, pues sabe que ha de morir. En un momento de fortaleza levanta la cabeza, porque por la ventana mira lo lindo que está el día, y dice: 
- Qué hermoso está el día, oigo pajarillos, y puedo oler las flores del jardín.
A lo que Juan le responde: 
- Suegrita, no se distraiga. ¡Siga con lo que estaba haciendo antes!

- El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. 
- ¿Y por qué esa decisión? 
- Por que mi suegra juró con bailar sobre mi tumba.

- Ayer iba yo caminando con mis suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
- Y vos, ¿qué hiciste?
- Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer? 
- Y ¿por qué no te metiste? 
- Ah no..., ya era un abuso pegarle entre tres.

- Oye, ¿si a ti te cae mal tu suegra, entonces, por qué llevas su foto en la cigarrera? 
- Es que estoy intentando dejar de fumar.
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un aviso fúnebre. 
- Muy bien señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me explique bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo sólo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras.
El hombre se va y regresa a los 10 minutos y dice: 
- Ya sé qué poner en el anuncio.
- Si, dígame.
- Murió Josefina, ¡Vendo Toyota Corolla!

- A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Sí?, ¿Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz. 

- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador. 

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
-¡ Ah! Entonces son amigos. 

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir! 

Se encuentran dos amigos y uno de ellos tenia la cara toda arañada y rasguñada, entonces el otro le pregunta que le había pasado, a lo que el otro le responde:
- Vengo de enterrar a mi suegra.
- Uh,¿pero por qué todo arañado?
- Ah, los arañazos, es que se resistió.